La TSA lleva más de 20 años prometiendo poner fin a sus despropósitos. La semana pasada, volando desde el Aeropuerto Internacional de Dallas, reconocí con pesar que todas las promesas de reforma de la TSA son patrañas.
Cuando me acercaba al final de la cola de un control de la TSA, vi a dos mujeres merodeando detrás de una sección acordonada para CLEAR, un nuevo programa de vigilancia biométrica que trabaja con 35 aeropuertos y se coordina con la TSA. CLEAR consiste en que los viajeros se coloquen en quioscos de fotos que comparan sus rostros con una base de datos federal de fotos de solicitudes de pasaporte, permisos de conducir y otras fuentes. The Washington Post advirtió que los sistemas de reconocimiento facial de los aeropuertos son «el mayor paso dado por América para normalizar el tratamiento de nuestros rostros como datos que pueden ser almacenados, rastreados e, inevitablemente, robados».
Aunque el programa CLEAR es supuestamente voluntario, los agentes de la TSA en el Aeropuerto Nacional de Washington amenazaron recientemente con largos retrasos a cualquier pasajero que se negara a ser fotografiado por CLEAR, incluido el senador demócrata Jeff Merkley. Merkley dijo que la TSA había afirmado falsamente que había carteles que notificaban a la gente que los escáneres faciales eran opcionales. Pero el tiempo corre en contra de la cooperación voluntaria. El jefe de la TSA, David Pekoske, anunció en marzo que «con el tiempo... exigiremos la biometría de forma generalizada».
«Las manos ociosas son la herramienta del diablo», dice el refrán, y lo mismo ocurre con los teléfonos móviles. Levanté la cámara del móvil, hice unas cuantas fotos de las mujeres y empezaron los aullidos.
«¿Qué estás haciendo?», gritó una joven que llevaba una chaqueta TRANSPARENTE. «¡No puedes hacerme una foto!»
«Pero estás escaneando los globos oculares de la gente», repliqué. ¿Qué podría ser más intrusivo?
«Eso no importa porque no puedes hacernos una foto, ¡no está permitido!». Sonaba como si yo hubiera profanado un templo federal.
Le dediqué una sonrisa de gato Chesire. Con sus uñas artificiales de cinco centímetros, me pregunté si pensaba presentarse al casting de una película de Drácula. Su colega salió rápidamente, quizá para llamar a la policía y poner fin a mi asalto. Pero si los funcionarios del aeropuerto hubieran intentado confiscar esas fotos, se habrían enfrentado a un escándalo legal.
La cola llega por fin al severo tipo de mediana edad de la TSA, sentado detrás de un plexiglás, que comprueba los documentos de identidad y las tarjetas de embarque. Se quedó mirando mi carné de conducir y luego me dirigió una mirada intensa. La TSA considera que una «mirada fría y penetrante» es una señal de advertencia terrorista, pero supuse que este tipo estaba por encima de toda sospecha. Tuve la tentación de preguntar cuántas listas de vigilancia de la TSA incluían mi nombre gracias a las críticas a la TSA que escribí para el New York Times, USA Today, New York Post, Washington Times y otras publicaciones. ¿Estaba este tipo de la TSA leyendo cómo el jefe de la TSA me denunció en 2014 por «difamar» a los agentes de la TSA?
Los protocolos de la TSA hacen que volar sea molesto, pero no garantizan la seguridad de los viajeros. Al acercarme al escáner de equipajes, saqué mi cartera y la metí en el fondo de mi maleta de mano. Más de 500 agentes de la TSA han sido despedidos por robar a pasajeros. En julio, tres agentes de la TSA del Aeropuerto Internacional de Miami fueron detenidos por hurtar objetos «mientras los pasajeros estaban distraídos con sus propios controles y no prestaban atención a sus objetos», informó el New York Post. Un agente de la TSA admitió haberse asociado con otro empleado de la TSA para robar mil dólares al día, lo que incluía apoderarse del dinero en efectivo de las carteras que pasaban por los sistemas de rayos X de la TSA.
Los decretos de la TSA son tremendamente incoherentes, pero todas las órdenes se consideran sacrosantas. La semana pasada, al salir del aeropuerto de Washington Dulles, me dijeron que guardara el portátil en mi bolsa de mensajero. Me pareció bien. En Dallas, un aspirante a sargento instructor de la TSA ladró órdenes para que todo el mundo sacara sus portátiles y los colocara antes de enviarlos a través de las máquinas de rayos X. Han pillado a agentes de la TSA vendiendo portátiles robados en eBay, así que intenté vigilar mi ordenador.
La locura de la TSA también me obligó a modificar mi atuendo. En lugar de los viejos vaqueros, me puse unos Dockers. Antes de entrar en el escáner de cuerpo entero de la TSA en el Aeropuerto Nacional de Washington para un vuelo reciente, lo hice todo bien: vacié mis bolsillos, me quité el cinturón y las botas, y lucía una sonrisa amistosa (vale, no tan amistosa). Pero al salir del escáner, un supervisor de la TSA me anunció sombríamente: «Tenemos que hacer un cacheo suplementario».
«¿De qué demonios estás hablando?» gruñí.
Señaló la gran pantalla situada junto al escáner que mostraba el problema: una fina línea iluminada justo delante de mi ingle.
«Es la cremallera de mis pantalones», exclamé.
«Señor, tenemos que hacer un cacheo suplementario. Si quiere que se realice en una sala privada, podemos hacerlo», fue la respuesta rutinaria de la TSA.
«Por supuesto que no. Hagámoslo donde las cámaras de vigilancia de la TSA graban el registro». Nunca, nunca entre en una habitación privada con agentes de la TSA.
Un agente de la TSA alto y corpulento, con el pelo recogido en un moño, se acercó y empezó a manosearme enérgicamente los tobillos. ¿Tenían los agentes de la TSA una cita diaria para el manoseo o qué? Al salir del puesto de control, murmuré que TSA significaba «Demasiado estúpido para Arby’s».
Los pantalones pirata eran un poco menos propensos a activar esta alerta estúpida que los vaqueros. Pero no fue culpa mía que los inspectores de la TSA no detectaran el 95% de las bombas y armas de prueba durante las pruebas encubiertas de los inspectores federales.
La semana pasada no tuve problemas en el escáner de cuerpo entero de Dallas, pero mi maleta de mano no pasó la inspección de la TSA.
Una joven y fornida agente levantó mi maleta y la llevó hasta el final de la zona de control. Era la última participante en el guantelete de idiotez pueblerina que tenía que pasar antes de llegar a mi avión. Me llamó para explicarme su contenido y mi depravación. «¿Hay algo punzante en esta bolsa?».
«No», respondí. Cielos, ¿cuánto pagó la TSA por unos aparatos de rayos X más obtusos que un redactor de discursos presidenciales?
Abrió la cremallera de mi bolso y empezó a hurgar en él. En lugar de un machete, encontró un pequeño bote medio lleno de mantequilla de cacahuete. «No se pueden llevar líquidos en un vuelo», anunció solemnemente.
«Es mantequilla de cacahuete. No es líquida».
«Es líquida y está prohibida», fue su decreto. ¿Clasificó encubiertamente la TSA la mantequilla de cacahuete como arma biológica, o qué?
«Ya, lo que tú digas», dije mientras abandonaba el frasco a la custodia federal.
Charlando con otro viajero hastiado mientras me ponía las botas tras pasar el control, me preguntó si estaba disgustado por haber perdido mi mantequilla de cacahuete.
Sonreí: «Ajustaré cuentas con la TSA más tarde».
