En la gloriosa era del ascenso de Kamala, la TSA ya no reprime su desprecio por los viajeros americanos. Después de exprimir millones de traseros y tetas y no atrapar a ningún terrorista, la TSA decidió divertirse burlándose de sus víctimas.
Después de que un viajero preguntara en línea: «¿Por qué la TSA necesita redes sociales?», la cuenta de Instagram de la TSA se burló: «No lo sé, Kyle, ¿por qué tus amigos siguen trayendo cosas que no deberían en su equipaje de mano?» A casi 40.000 personas les gustó esa publicación (un poco menos que el número total de empleados de la TSA).
El equipo de Instagram de la TSA agregó otra crítica a los viajeros que no dedicaron su vida a complacer a los agentes federales: «¿Ven cómo no tenemos 20 cosas diferentes metidas en nuestros bolsillos antes de pasar por la seguridad del aeropuerto? Muy cursi, muy recatado». Obviamente, cualquier americano que no se acerque a un puesto de control de la TSA desnudo como un convicto que entra a la ducha de una prisión tiene toda la culpa de los problemas que cause.
Los funcionarios de la TSA hicieron piruetas como si tuvieran la superioridad moral, pero la TSA ha recurrido perennemente a estadísticas idiotas sobre incautaciones en lugar de proteger de manera competente al público americano.
En un comunicado de prensa de 2003, la TSA anunció orgullosamente que había «interceptado más de 4,8 millones de artículos prohibidos en los controles de seguridad de pasajeros en su primer año, contribuyendo a la seguridad del público viajero y de los 429 aeropuertos comerciales del país». El director de la TSA, James Loy, se jactó ante un comité del Congreso: «Hemos identificado, interceptado y, por lo tanto, mantenido fuera de los aviones más de 4,8 millones de artículos peligrosos».
Pero la TSA es la encarnación de la idiotez. Cada cortaúñas que la TSA confiscó a una abuela desventurada se convirtió en una prueba de que el gobierno federal está protegiendo a la gente mejor que nunca. Las incautaciones en los puestos de control de la TSA incluían sartenes, juegos de mancuernas, herraduras y robots de juguete — todos los cuales presumiblemente habrían sido utilizados para llevar a cabo secuestros suicidas. Las pruebas encubiertas del gobierno demostraron que los agentes de la TSA eran completamente ineptos para detectar armas de fuego y bombas simuladas.
Me han atrapado las normas cambiantes y estúpidas de la TSA para los cortadores de puros. En 2018, estaba volando desde el Aeropuerto Nacional de Washington, rumbo a una conferencia de Mises. Un bobo de la TSA se me acercó después de mi control de seguridad y anunció alegremente: «Su bolso activó una alarma — tenemos que revisarlo».
Lo seguí hasta una zona especial a un costado del bolso para revisarlo. El tipo comenzó a revisar mi bolso, apartando la ropa interior, los calcetines y una corbata solitaria, pero no encontró ninguna Uzi. Entonces, en una de las solapas laterales del bolso, este aspirante a Sherlock Holmes metió la mano y sacó un grave peligro para la seguridad de la aviación.
«No está permitido llevar cortadores de puros en el equipaje de mano», anunció con el aire de un vigilante de cafetería de una escuela primaria que atrapa a un niño que robó un donut extra.
«El sitio web de la TSA dice explícitamente que se permiten cúteres en el equipaje de mano». Había hecho la debida diligencia antes del vuelo. Este cúter en particular era un dispositivo de plástico barato con dos cuchillas diminutas que cortaban como una guillotina.
«Eh... no. No está permitido llevar esto a bordo.»
«La TSA en otros aeropuertos nunca ha prohibido los cortadores de puros».
«Aquí tenemos reglas estrictas. No importan las reglas que se apliquen en otros aeropuertos».
«¿Qué daño podría hacer?»
«Tiene un borde afilado.»
—«Crees que lo voy a usar para entrar en la cabina y circuncidar al piloto?»
Él simplemente se quedó mirando y siguió respirando por la boca.
Levanté los brazos: «Está bien, —tómalo— tengo que tomar un vuelo”.
Después de alejarme de la vista de ese punto de control, abrí mi bolso de mano y confirmé que el asistente de la TSA no encontró mi cortador de puros de repuesto.
Ningún gesto de descaro emocional estaría completo sin un cameo canino. El lunes [26/8], la TSA anunció el nombre del ganador del concurso al perro más lindo de 2024 — un perro llamado Barni que huele en el aeropuerto de San Francisco.
Pero la TSA no mencionó el papel que desempeñan sus perros en el saqueo de cualquier viajero que sea sorprendido con más de 5.000 dólares en efectivo, —el umbral mágico para que los federales consideren que el dinero es «sospechoso». La mayoría de la moneda estadounidense tiene microrrástreos de narcóticos, y un fajo de billetes suele ser suficiente para que un perro detector de drogas dé una alerta positiva— lo que da derecho a los federales a confiscar el dinero. Dan Alban, un experto abogado del Institute for Justice, observó: «Esto es algo que sabemos que está sucediendo en todo los Estados Unidos. Nos han contactado personas que viajaban para comprar coches usados o comprar equipos para su negocio y les confiscaron el dinero».
Si la TSA quiere establecer un récord de «me gusta» en las redes sociales, debería crear un meme con una bruja ahogándose al estilo Monty Python para ilustrar la devoción de la TSA a la Quinta Enmienda y los derechos de propiedad privada.
Pero la TSA se está regodeando positivamente hoy en día por su última campaña de incautaciones de alto perfil. «La mantequilla de maní es un líquido. Dijimos lo que dijimos», declaró la cuenta de Twitter de la TSA la semana pasada, sonando como Moisés en el Monte Sinaí anunciando un suplemento a los Diez Mandamientos. Y como la TSA afirma que la mantequilla de maní es un líquido, puede confiscar efectivamente cualquier frasco que vea que la gente lleva en el equipaje de mano. La cuenta de Instagram de la TSA publicó la semana pasada una foto del equipo olímpico de EEUU bajo la lluvia en un barco y la tituló: «El equipo de redes sociales de la TSA en camino a explicar por qué la mantequilla de maní es un líquido». La TSA ofreció heroísmo simulado en lugar de sentido común.
Me engañaron con esa regla estúpida cuando salía de Dallas en noviembre pasado. Después de que la radiografía sonara como una alarma, una agente joven y fornida levantó mi bolso y lo llevó hasta el final del área del puesto de control. Me llamó para explicarle su contenido y mi depravación. «¿Hay algo afilado en este bolso?»
«No» respondí.
Abrió la cremallera de mi bolso y empezó a hurgar en él. En lugar de un machete, encontró un pequeño frasco de mantequilla de maní medio lleno. «No puedes llevar líquidos en un vuelo», anunció solemnemente.
«Es mantequilla de maní. No es líquida».
«Es líquido y está prohibido», fue su decreto. ¿La TSA clasificó de manera encubierta la mantequilla de maní como un arma biológica, o qué?
«Sí, lo que sea» dije mientras dejaba el frasco en manos de los federales. Había sufrido pérdidas peores en viajes anteriores.
Mientras charlaba con otro viajero hastiado mientras me guardaba las botas después de pasar el puesto de control de Dallas, me preguntó si estaba molesto por haber perdido mi mantequilla de maní.
Sonreí: «Arreglaré cuentas con la TSA más tarde».
Muchos viajeros enojados ajustaron cuentas con la TSA en Twitter después de que esta publicara su pomposo decreto sobre la mantequilla de maní como líquido.
@gaborgurbacs respondió: «Puedes demostrarlo bebiendo una botella. Publica el video». @la_smartine replicó: «Quisiste decir ‘es una bomba’. De nada».
@amitylee13 se quejó: «Tu agencia ha excedido su fecha de vencimiento, a diferencia de la mantequilla de maní que me robaste».
@_GlenGarry tuiteó: «La mantequilla de maní no invadirá tu privacidad ni te atacará en espacios públicos».
@ErikVoorhees respondió: «Gracias por mantener a los americanos a salvo de la mantequilla de maní».
@BecketAdams se burló de que la TSA era «un DMV permanente para aeropuertos atendidos por pervertidos bebedores de mantequilla de maní».
@DrCarolLow advirtió: «También te robarán el yogur».
@NHpilled bromeó: «No me extraña que hayan fallado en el 90-95% de vuestras pruebas de bombas».
Algunos usuarios de Twitter criticaron la arbitrariedad de la norma — ya que las personas pueden poner tanta mantequilla de maní como quieran en un sándwich y pasar sin problemas por los controles de la TSA. Como se burló @thisone0verhere: «Los maníes no son [líquidos], así que te veré a ti y a mi nuevo procesador de alimentos portátil en mi próximo vuelo».
Las últimas controversias son un recordatorio de la avalancha de nombres de agencias sustitutos para ese acrónimo de la TSA — «Demasiado estúpido para Arby’s», «Rompiendo la maleta», «Miles de personas paradas», «Quita las tijeras», «Agresión sexual total», «Roban cualquier cosa», «Tácticas para suprimir la rendición de cuentas» y «Audición de los Tres Chiflados».
Si el equipo de redes sociales de la TSA quiere ser un poco menos inútil, debería patrocinar un concurso para encontrar mejores nombres sustitutos para la TSA.
